１、 某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
２、 “我翻身了。”
文革时期.一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……
原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：
“我翻身了。”
３、把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
４、春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。
音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
５、大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、
铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
６、等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
７、公有制
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
８、喊口号
10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
９、活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
１０、家长的训斥
“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
